queen2

А вот я где была...

Нарушила пятилетний целибат. Затянул чёрт в МакДональдс (ну что, жж-фудкритики, кривляйте носики :) Не была там лет 5, последний раз была когда они только перекрасились в салатовый цвет. Ну так вот, сижу значит, преступно ем гамбургер с картошечкой и не могу понять отчего мне как-то странно..чтоле. Не могу понять что изменилось..Вокруг меня суетливые африканские мамаши с колясками бегают за детьми и засовывают им картошку в рот (отдельная тема). Осматриваюсь по сторонам, замечаю, что в салатовом цвете в МакФаке стало поприятнее, и тут меня наконец-то осеняет : из колонок на всю мощь играет классическая музыка, не буду утверждать, что Чайковский, но кто-то из великих.. Ушла удивлённая, в каком-то когнитивном диссонансе. Но от картошки, блин, теперь изжога. Следующие пять лет ни-ни.

Признавайтесь, а вы ходите в фаст-фуды? :)
queen2

ла-ла-ла

Вернулась. Все никак не было времени написать о моем вояже.

Вена была чудесной, гастрономической, красивой и снежной. Я бы сказала, что даже романтичной, до поры до времени.
Яхтсмен забронировал номер с прозрачным стеклянным душем и окнами прямо в соседнее здание. Экстремал, блин. Встретил  с упаковкой презервативов. "Мило", подумала я.
Приехали в номер и сразу завалились в кровать. В момент бурного секса и ласк, он вдруг говорит - "о-о". Знаете, очень неуютно, когда партнер сзади, ты вся в сексуальной неге и тяжелым дыханием стоишь на коленях, упираясь руками в изголовье кровати, и слышишь какое-то "о-о" в затылок.. пугает, однако.

В общем, я запуталась в своих критических днях и не посчитала, что вот они - та даааам! кинулись отстирывать кровать и ржать.

Весь день Марьяша заваливала меня смсками из серии - "ну как", "а где вы поселились?", "его мама приехала?", "а где ужинаете?".
В какой-то момент мне даже показалось, что я мельком увидела ее на улице. Ну, думаю, все, приехали. Допилась.

И тут, сидим мы с моим визави в ресторане на ужине, как вдруг замечаю за дальним столом знакомые силуэты. Эти два придурка - Ваня и Марьяша, решили поехать втихаря от меня в Вену и понаблюдать за нами. Блин!! Сидят, понимаешь, ржут и машут мне бокалами. Что делать - пришлось знакомить.

Ваня сказал, что мой яхтсмен тупой. (нашли наконец-то изьян). Ну, оно так и есть, конечно, но мне же с ним не детей рожать, и не экзамен списывать.  Хотя, признаюсь, подбешивает, когда я ему про Абрамовича, а он мне в ответ: - "who`s that".

Так, сегодня 14 февраля. Я кстати, официально уже развелась. Считаю, что можно и выпить по этому поводу.
Смотрите мне, не кисните и не грузитесь по поводу праздника. Я вот жру подаренные мне на день Валентина макаронсы) а что делаете вы? Показывайте!

Photobucket
queen2

Февральское

После нескольких бутылок шампанского я осознала, что мне все-таки уже 35. Всхлипнула на плече у Ванечки, пошмыгала носом, сожрала 18 (!!!!) макаронсов, выпила еще два бокала и осознала, что мне ВСЕ ЕЩЕ 35.

Ваня рассказал смешную историю, как один его бизнес партнер (Роберт) сокрушался на тему, что ему уже 54, он старый, все уже кончено и ему осталось всего-ничего до кладбища. И вот, приезжает он в Словению подписывать какой-то там очередной контракт, договаривается о встрече с владельцем компании в ресторане. Приходит в ресторан, а там за столиком его ждет 92летний бодрый дедушка! Роберт был потрясен. Вернулся в Лондон, позвонил Ване и сказал:


- у меня впереди еще дохуя времени. Я запускаю новый проект и завтра же сделаю предложение Клэр. (его пассия)

 

По случаю такого озарения, я улетаю на встречу с хорватом. Правда, мы договорились провести уикэнд в Вене, потому что он с компанией в горах до пятницы, а я раньше четверга вылететь не могу.  Но, это даже к лучшему. Наемся паштетов и колбас и набухаюсь вина!

queen2

Upd

Фрэнды, спасибо большое за поздравления! Мне было невереятно приятно, простите, что не смогла всем индивидуально ответить на поздравления.

Отметили хорошо, друзья привезли ящичек Вдовы Клико, так что пришлось пьянствовать.

Мамо (бывшая свекровь) удивила. Вдруг позвонила и шокировала весьма приятным поздравлением c ДР. Я уже было развесила уши, но оказалось, что это была смазка. Потому что следующий час мамо мне начала выносить мозг - якобы врач выписал ей какие-то гормоны для щитовидки, а её подруга по иудаизму-тире-каббале София Ефимовна рассказала ей страшные истории, про то, как эти гормоны делают из свиней. Теперь у мамы панические атаки и по ночам снятся кошмары. Целый час пыталась успокоить её и убедить, что нынче всё синтетическое, свиней использовали в середине прошлого века. Но мамо не поверила, я же (по её мнению) уже 10 лет только и делаю, что всё время пытаюсь ''подложить ей свинью''. И, вообще, видите ли вся Англия сговорилась против неё, а во главе сего заговора - не иначе как английская королева (ну и радикальные исламисты впридачу, тот врач на своё несчастье оказался мусульманином).
В общем, плюнула и положила трубку. В будушем даю себе зарок не портить праздничное настроение общением с сумаcшедшими.
queen2

35

А у меня сегодня День Рождение...
грустный праздник...
всю ночь не спала, потому что, извиняюсь за подробности, страдала диареей.
это мы вчера с подругой сходили в эфиопский ресторан..пожрали от души, называется..
гостей на сегодня никаких не приглашала..
но они, ссуки, вчера сами позвонили и сказали, что придут с подарками.
теперь срочно думаю какое извинение придумать, чтоб они не приходили..
синдром раздраженного кишечника какая-то плохая отговорка..
или всё-таки дожить до вечера и испечь добрым людям фирменный тортик..!?

Photobucket

эхх.хочется уснуть и проснуться завтра..
queen2

ДБД vs. Гламурные кисы

А я вот очень рада за Дуню и Анатолия Борисыча. Как-то вся эта история пахнет искренностью, даже его ворсейшество ковёр (где они его умудрились найти) - аутентичный. Со смехом вспоминается давний выпуск ''Школы Злословия'', где Божена доказывала Дуне про ущербность ДБД (духовно-богатых дев).

Но я с позиции своих годов поняла, что можно сколько угодно качать себе жопы, а он пройдёт мимо. Делать пластику, а он выберет вашу подругу страшилку. Наращивать шевелюру, а он женится на лысой. Ну потому что..вот так вот блин бывает.

У меня вот есть двоюродная сестра, всеми признанная красавица, а с мужиками - непруха. И есть, прямо скажем, не очень красивая приятельница, у которой трое детей, третий брак, и каждый новый муж красавец и почти олигарх.

А у вас как? Есть примеры, которые вас шокировали?

Photobucket


queen2

Life as it is или усраться и не жить

Кто о чем, а я опять потрындеть и посплетничать.

Звонит Марьяша и рассказывает. Недавно она познакомилась с одним мужчиной – сам из Украины, в Лондоне давно и с городом на «ты», на родину ездит что-то там решать, но в основном крутиться здесь. Дважды разведен, два ребенка 20 и 24 лет, живет отдельно от всех бывших жен, тещ и детей в хорошей огроменной квартире. Пересеклись они с Марьяшей в общей компании, он начал ухаживать, парочку раз сходили на «свидания» и начали спать на не очень регулярной основе. Ну это все предисловие, чтобы легче было понять в каких они отношениях (вцелом, в никаких, но тем не менее).

На днях Марьяша у него ночевала. Сидели на полу, пили вино и закусывали сыром. И тут моя подруга, выпив уже лишнего, махнула неудачно рукой и облила Михаила (но он настаивает, что он Майк) красным вином. Ничего страшного, все мы люди, он просто переодел футболку – делов..

Через пару дней Марьяша едет мимо химчистки и вспоминает, что домработница должна забрать оттуда ее платье. Так как мы барышни адекватные, и нам корона с башки не упадет, если мы в химчистку заглянем сами, Марьяша паркуется, берет бумажки и идет в химчистку. Перед ней оформляет свой заказ девушка, которая активно треплется о чем-то с одной из сотрудниц химчистки. Разговор примерно следующий:

- фак, мой придурок опять обосрал кучу вещей! Я уже заебалась все это собирать и возить сюда!
- ты опять привезла кучу трусов?? И не стыдно человеку задницу не вытирать!

При этом девушка вываливает на стол оформления заказов кучу грязного скомканного белья и очень знакомую футболку с вини-пухом, залитую вином. Марьяша столбенеет, понимает, что это именно ТА футболка, которую надевал Майк в день их свидания (такую не перепутаешь) и машинально выходит из химчистки.

Звонит лихорадочно мне с криком:
- он не вытирает попу!!!! Его мама не научила!!

Я при этом сижу и жую ризотто с каракатицей, цвета сами понимаете какого….Охренеть новость.
- зато он экономит на туалетной бумаге – не?

Вопросов здесь, на самом деле, несколько:

1. че делать с Мишей и его задницей. Встречаться? Проверить – правда или нет? Марьяша ведь не видела – на самом деле обосраны трусы или просто несвежие? Так это ж надо поискать его корзину с грязным бельем, залезть в нее тайком.. А вдруг и правда не пользуется бумажкой? Тогда что? Вот перед сексом он душ принимает – хер поймешь. На свиданиях пахнет вкусно…

2. сказать ли ему, что у него персонал херовый или молчать? А если сказать то как…

Сидим, думаем, так как Миша позвал на свидание в субботу.

А я вот пишу пост и сама угораю – наверное, мои френды думают, что мы с Марьяшей две сумасшедшие тетки, у которых нормальных историй тупо нет. Мы даже мужчин специфических находим – они то ебутся в костюмах супермена, то трусы в попу заправляют.
Девочки (и мальчики), извините, ну уж как есть.

ЧЕ, блядь, делать????
queen2

Новости нашего села

Вчера нежданно, негаданно, позвонил мой Курортный роман - раз и Курортный роман -двас.

Говорит, что соскучился и хочет встретиться. Я прям вся подскочила на месте - обрадовалась жутко, хотя вроде как о нем давно и забыла. Говорит - давай поедем на сноубордах кататься. Я живенько представила себя на сноуборде - в новом красивом костюме, шикарных очках и перчатках, летящей задницей в ёлку.. А я знаю, что оно, блин, так и будет.
Ответила, что подумаю.

А секса-то хочется.

Может я как-то спрыгну с катаний? И буду сидеть в ресторане на горе, попивать глинтвейн и его фотографировать? Как думаете? Или если уж ехать - то по полной?